My Diary


by daiqianwen

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煩囂俗世的一點清新

3月15日,原要決定17號去西塘的事情終於落空。其實我一直都知道的,我想要去做的事情總是做不了,比如夢想,比如旅行。我還是沒有來得及在二十一歲之前進行自己的第一場旅行,其實也怪不得別人,誰讓我是個走出家門就不認識路的人呢?可是失落卻不是我想控制就能控制的事情,當老爸斬釘截鐵的說要我把票退掉時,我的心裡難受到不行。一邊等待賣家的回复,一邊和同學聊天。當她說六月份的時候我們一起去西塘還有烏鎮,三個人好不好?我的眼淚瞬間掉下來,一種帶著心酸的溫暖替代了臉上火辣辣的疼。我都忘記了之前我邀她一起同行時,她的拒絕。忘記了老爸強勢的話語中,我感覺到自己是有多麼的卑微。少年時,我一直以為只要自己長大了,一切都會好的,可是原來長大後,我還是不快樂,我還是得不到真正的自由,不能做想做的事情,不能去想去的遠方,這或許是一種無奈,也因為我不夠好。如果我能夠再勇敢一些,再努力一些,再聰明一些,再堅強一些,也許就不會是現在這個樣子。不過現在過去的事情已經過去,現在還在繼續,未來終會到來office cleaning
我不能讓自己的生活完美,但是卻可以調整自己的心態,2011年的時候,因為小冷的寬慰,我已經學會了樂觀的生活,在忙碌的生活節奏中,珍惜片刻的悠閒。 2012年,自身和內心有了許多改變,2013年一切終於要重新開始,每次都是這樣,離開一個地方,內心就會流動很多思緒,雖然總是萬不得已才走,其實若是可以撐下去,誰願意總是換工作呢?不過既然已經決定了,就是一定要做的,我不想再像以前一樣,因為猶豫,而耽誤了那麼多時光,讓後來的自己後悔。
在知音女孩裡,看到短髮夏天的小說,雖然說不是很了解她,可是對她的文字一直很喜歡,對她人也一直很喜歡。於我,她一直是個很勵志的榜樣,活的妖嬈而肆意,是我窮其一生也做不到的。我一直想做一個她那樣的“壞”孩子或者成為一個真正的淑女,可是有些個性是與生俱來的,是長在血肉和心臟裡的東西,所以我排斥改變,也不知道怎麼改變。如今的自己,已被社會磨去了許多棱角,可是本身的個性還是沒有改變,如果本身的個性也改變了,或許我真的不知道能夠支撐我的信念還有什麼。如今已經許久不曾看過短髮的書,也未曾聽說過,可是因為她好像又重新燃起書寫的能量,雖然我不知道我什麼時候才會開始寫字。可是我知道那些小說中的主人公一定會很美很美。
而現在的我被俗世的喧囂煩擾著,我不知道什麼時候我才能過上自己想要過的生活,可是我知道現在的生活不是我想要的。昨天聽電台,麥子介紹麗江的時候說過一句話,說無數上廣中的青年為了躲避巨大的工作壓力,來到了這座城市隱居,當時我的心裡悄悄的升騰起一種情緒,叫作羨慕。麥子還說麗江是小清新必去的地方,一輩子不可錯過的地方,當時我想那我這樣的文藝女青年是一定要去的吧。不過我也不知道我什麼時候可以去,也許有一天和自己喜歡的人一起去的時候,已經失去了今日的感覺,雖然還會喜歡那座城市,可是和那座城市相逢的卻不會是今日的我。
而現在的我,只希望正在看這篇文字的你們,可以去自己喜歡的城市,做自己喜歡做的事,不要到了以後來想念今日的自己。做到即刻出發,那麼就沒有所謂的遺憾清洗冷氣
寫這篇文字的時候,我還說起要辭職的事情,老媽一如既往的勸阻我,到底還是為了那點微薄的薪水讓我堅持到月底,其實我已經不知道怎麼堅持了,如果可以堅持,我也不會提出來。或許我還是很任性,或許我還是沒有長大,可是我只是想堅持著自己的一些想法,不想讓自己完完全全的後悔自己的人生。其實我沒有說的是我從來都沒有喜歡過這裡,喜歡的不過是這裡的人罷了,這裡的人都走了,我還是會失落。而且許久許久以前我就有過很多不滿了,如今也只是一個爆發點,就安心的過最後留在這裡的日子吧,也許是一天,也許是兩天,不過自己的開心還是最重要的。
我要勇敢一點,再勇敢一點,遇見我的春天。
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by daiqianwen | 2013-03-21 16:49 | 我的呼嚕